skip to Main Content

Slik finner du kjærligheten etter skilsmissen

Bilde: Primorac91 / iStockphoto

Her er  jeg  en av samlivsterapeutene som er  intervjuet. Publisert i VG og vg.no 30.12.20.

Av IDA LOKLAND

Du trodde det var dere to for alltid, men så tok kjærligheten slutt. Hvordan går man videre etter skilsmissen? Her er ekspertenes råd.

I 2019 ble 19 855 ekteskap inngått i Norge, viser tall fra Statistisk sentralbyrå. Totalt 9 609 par skilte seg mens 10 422 tok ut separasjon.

Å finne kjærligheten på ny etter en skilsmisse kan føles både rart og vanskelig.

Ifølge samlivsterapeut Anna Sigridsdatter Heen har din personlighet, dine erfaringer og hva du søker etter mye å si for hvordan du bør gå frem i søket etter en ny partner.

– Det er et problem at veldig mange går i den samme fellen på nytt ved å søke etter noen som ligner på den forrige partneren. Så det handler om å tenke over hva du søker etter hos en ny partner, sier hun.

Se samlivsterapeutens og psykologspesialistens beste tips for å finne kjærligheten på nytt lenger ned i saken.

Samlivsterapeut Anna Sigridsdatter Heen. Foto: Privat

Lær av dine feil

Dersom din ekskjæreste hadde egenskaper som du ikke satte pris på, så handler det om å finne seg en ny person som ikke har disse kvalitetene, sier hun.

– Hvis omsorg, raushet og nysgjerrighet er kvaliteter du blir tiltrukket av, så må du lete etter en sånn type person og være bevisst på hva du vil ha, og hva du ikke vil ha.

Samtidig er det viktig å reflektere over hva du selv bidro med som førte til at ekteskapet ikke fungerte, understreker hun.

– Det er et bytteforhold og du får aldri det perfekte forholdet, men du kan få mange av de kvalitetene du etterspør, og da er det viktig å tenke over hva du selv har å gi til din nye partner.

– Ta et skritt tilbake

Selv om det kan føles fristende å søke kjærligheten direkte etter at skilsmissen er et faktum, kan det være lurt å ta en liten pause, mener Heen.

– Jeg synes det er fint om man kan ta et skritt tilbake etter et brudd og kanskje være singel en stund. Det gjør det litt sikrere. Man bør sette seg ned og reflektere over hva det var som gjorde at forholdet skar seg, hva som var din rolle i det, og som skapte en følelse hos deg som sa: «Dette orker jeg ikke mer». Det handler om å tenke gjennom hvorfor ekteskapet ikke gikk, hva du vil ha mer av og hva du ikke vil ha.

Mange opplever det som vanskelig å tro på kjærligheten etter å ha gått gjennom en skilsmisse. Undersøkelser viser at veldig mange av oss tror på den store kjærligheten og at den skal vare, men i realiteten kan du se på antall skilsmisser at det ikke er tilfelle, mener Heen.

Foto: Lacheev / iStockphoto

I sin yrkesrolle har hun truffet mange mennesker som sliter med vonde følelser og resignasjon knyttet til skilsmisser, og som ofte uttrykker at «alle andre får det til, men ikke jeg».

Bitterhet er ødeleggende

– Dessverre har mange andre også problemfylte forhold. Mange unge kvinner kommer til meg og forteller at de har blitt forlatt og stiller spørsmål som: «Hva er galt med meg, hvorfor skjærer det seg og hva er det egentlig jeg søker?». Da jobber vi med å se om de har noen mønstre som gjør at kjærligheten blir vanskelig for dem. Jeg er opptatt av å gi mange av disse flotte kvinnene tro på seg selv og at de har noe å by på.

Det skjer også at bitterheten over at ekteskapet falt i grus blir ødeleggende for den videre søken etter kjærligheten, sier Heen.

– Bitterhet er veldig selvdestruktivt. Hvis du er bitter så orker ingen å være sammen med deg. Det er noe med å være villig til å gjøre noen ting annerledes, fordi du er ikke perfekt, du heller. Man kan være så pen man bare vil, men hvis du er en kritisk og negativ person, så orker ingen deg i lengden.

Hun ser ofte forskjeller i alder når det kommer til å våge å satse på kjærligheten igjen.

– Hvis du er ung så tror jeg flertallet satser uforstyrret på nytt, mens eldre mennesker ofte ser et mindre poeng i å orke å prøve om igjen. De unge voksne og mer middelaldrende er ofte lei seg for ting som har skjedd og vil prøve ut kjærligheten på nytt, og dersom de ikke har de store sosiale nettverkene så bruker de ofte Tinder eller andre datingkanaler for å prøve å finne noen.

– I vårt samfunn har det å være i et forhold en høy status, derfor er det knyttet mange urealistiske forventninger til det. Jeg tror at mange kaster seg inn i noe nytt, lukker øynene og lar det stå til. På den måten ender de ofte opp med å bli skuffet, legger hun til.

Frøydis Lilledalen, psykologspesialist og parterapeut. Foto: Privat

– Bygg opp troen på deg selv

Mange går ut av en skilsmisse med redusert selvtillit. Dersom utroskap eller annet svik var medvirkende årsak til bruddet, er det lett at destruktive tanker får god grobunn. Mange vil tenke at de ikke er bra nok eller verdt å elske, og være livredde for å kaste seg ut i nye kjærlighetsrelasjoner.

Det sier psykologspesialist og parterapeut Frøydis Lilledalen.

– Noe av det viktigste man kan gjøre er å bygge opp troen på seg selv igjen, og tenke at et svik ikke handler om at man selv var utilstrekkelig, men snarere at et brudd har sammensatte forklaringer. En god start er å tenke at «det handlet i hvert fall ikke bare om meg». Dersom du etter bruddet tviler på din evne til å elske eller bli elsket, kan en terapeut være en god støttespiller, sier hun.

En psykolog er også til å anbefale dersom du har opplevd vold, rus eller andre traumatiske ting i det tidligere forholdet, som har ført til at tilliten har blitt svekket, og troen på kjærligheten har blitt enda skjørere, sier Lilledalen.

Når et svik har oppstått som gjør det vanskelig å se for seg at det finnes noen andre der ute, kan terskelen for å åpne seg for noe nytt være svært høy. Ofte er du redd for å bli såret igjen og tenker at det ikke er verdt å ta sjansen på nytt, påpeker hun.

– I slike sammenhenger er det nyttig å tenke generelt, at det er mange par som faktisk fungerer og at ingen forhold er like. Dersom det tidligere forholdet ikke fungerte bra, der både du og partneren endte opp som versjoner av dere selv som dere ikke likte, så trenger ikke dette å skje i neste forhold. Forholdet du har vært i trenger ikke å være representativt for det neste.

I likhet med Heen mener også Lilledalen at det er en felle å satse på den absolutt første man treffer, etter en skilsmisse. Mange vil også lete etter en motsetning til den forrige kjæresten uten at det nødvendigvis trenger å være det beste for en.

– Før du begynner å date igjen bør du reflektere over hva du trenger i en ny relasjon, hva som vil gjøre deg godt og hva du vil satse på. En fare er å la terskelen bli altfor høy og å søke etter den perfekte partneren. Kunsten er å finne en relasjon som får deg til å bli en utgave av deg selv som du liker, en du stoler på, liker og blir fysisk tiltrukket av, avslutter Frøydis Lilledalen.

Anna Sigridsdatter Heen og Frøydis Lilledalens beste tips for å finne kjærligheten på nytt

  • Tenk gjennom hva som gikk galt i det tidligere forholdet, hva du selv søker etter hos en ny partner, og hva du ikke vil ha av det du fikk tidligere.
  • Når du går inn i en ny kjærlighetsrelasjon og kommer til det stadiet der du har lyst til å forplikte deg, så bør dere ikke være redde for å snakke om hva det innebærer for dere begge. Den ene vil kanskje forplikte seg mer enn den andre, så da er det lurt å finne ut av hva som skal gjelde for dere som par.
  • Hvis du er fortvilet over skilsmissen, bør du gå i deg selv. Bitterhet og resignasjon gjør deg ingenting godt. Du bør være bevisst på hvilke signaler du sender ut, og hva du kan bidra med, for å få til noe nytt.
  • Bruk den tiden du trenger på å finne en ny partner som gjør deg godt. Dersom du ikke finner det, så husk at mange også har det godt som singel.
  • Ikke kast deg inn i første mulige forhold.
  • Hvis du har utfordringer med forpliktelse, tillit eller sjalusi, ikke nøl med å søk profesjonell hjelp.
  • Dersom selvtilliten har fått seg en knekk etter bruddet bør du bygge den opp igjen før du går inn i en ny relasjon. Du velger bedre og får det bedre dersom du velger fra et sted der du har det godt med deg selv.
  • Ikke søk etter det perfekte. Søk det som er godt nok og som gjør dagene gode. Husk at et tidligere forhold ikke trenger å være representativt for det neste. Hver relasjon er unik.

 

Back To Top